云深不知处

        光阴荏苒，岁月如梭，还记得这恶俗的开篇么？我自答：当然记得，我也是读着那些范文长大的孩子。恶俗是个什么玩意，这个词使用频率是不是太高，我还是这付吃不了兜着走的模样，惭愧惭愧，岁月改变了我，岁月也没有改变我，一直这么拧巴。

        言归正传，太久没有在心爱的大巴坐上一会了，我还是最爱这里，尽管每天我都忙着捣鼓微博，微信，QQ，可是我最爱的永远是陪着我走过风风雨雨的大巴，在今夜，我终于打开电脑，在键盘上欢快地敲起字。起初，我想客观又全面的总结自己在一年中的得失，涵盖鄙人工作生活学习各方面，但是我还是发现自己着实懒，也或者刻意回避一些过往，所以我不想过于深入的剖析检讨自己。有人告诉我，如果想保持心态年轻，就不该过多的回忆过去，因为还没到那个不停回忆的年纪。但是，时间老人无情的告诉我，我真的三张了，尽管我不悲不喜，但仍得面对和接受大龄这个事实。我常说到了什么年纪就该做什么事情，我已经三十岁，作为一名剩女，我该早日把自己嫁出去然后生儿育女，用老妈的话说，这是人生必经之路，不论愿意与否，哪怕是多独立多自主的女性，成家立业都是一生的终极目标。我能听得入耳，可我还想自私地多为自己奋斗几年，虽然结婚和个人奋斗不冲突，但是我担心自己不能兼顾。也许我想得太远，千里之行始于足下，吾当珍惜眼前，我又上纲上线了。

        欣喜的是，经过这一年的各种捶打敲打鞭策，我更清醒的认识到了自己的缺点，以及深受身边朋友的感染，我也愿意做出一些改变。我要感谢这一年来所遇见的人和事，欢笑泪水，嬉笑怒骂，统统成为往事。也曾幻想着可以喊停再重来一遍，可是没有人能给我这样的机会，也没有人能给得起我这样的机会，人生很残酷。我开始读励志书，我想找回当年像被打了鸡血般的激情，没有激情的人生是可怕的，我还不想未老先衰，特别是精神上。欲摆脱过去消极懈怠的状态，变得积极向上又热情开朗，我努力着也感激一切影响着我关心着我等着看我笑话的人。工作、读书、交友、恋爱，各种不同的体验汇聚成了我的人生百味，似乎不该遗憾和过于苛求，却又深知自己所渴望并追求的是什么，还在路上的行者不该停歇，懂得生活的行者必应还懂得欣赏路上的风景，而不只是闷头赶路。

       在许愿的时候不再贪心，只求平安，向2011年挥手道别，整装待发奔向2012，新年进步，新年快乐，新年收获，我知道老天爷总会让我幸福和快乐的。

        不知不觉在大巴安家已经五年，翻看着五年里零散记录的心路，忍不住心疼自己，坐在大巴里的我分明是一个无助又缺乏安全感的娃嘛，呵呵。如果时光可以倒流多好，如果早明白一些道理多好——如果真是那样，就没有所谓成长。好吧，我真的是在成长，成长过程中不惧后悔，孩子，勇敢向前。

        五年了，除了年纪，我还收获了什么？一些五年前就困扰的问题直到现在仍在纠结，这又该如何是好呢？五年里，我经历了很多，但是也失去了很多，我把很多感受变成文字留在了我最爱的大巴里，但在这个心灵最为依赖的地方，我却从没有留下关于个人情感的只言片语，因为有的回忆留在心里才最美好，是的，埋在心底，真的很好。

        是不是上了年纪就开始喜欢回忆呢？或许是吧，但是不要感伤，尽管不再年轻，但是已变得成熟，尽管不再激情，但是已变得稳重，生活并不只属于某个人或者某些人，生活属于任何乐观坚强的人。懂得爱自己了，才懂得爱家人，才懂得爱生活。不要教条，不要呆板，更不要过于理想化，做自己想做的事情，做自己能做的事情，平淡，平安，很好，很好。

        年底工作异常繁忙，出差出得天昏地暗，干活干得找不着北。身体似乎大不如前，终于有了服老的心态，周末竟然肯参加爬山跑步这样的活动了，革命是别人的，身体才是自己的。

        危机感、压力、困惑还是一如既往的存在，只是在某个时段我沉溺于某种安逸的状态，向往着吃饱了睡睡起来吃的惬意，入冬了，我像为冬眠准备着脂肪，悄悄迈向圆滚滚。

        每天醒来无数次对自己喊加油，生怕淡忘自己该做好的和急需做好的而堕落成一具行尸走肉。像我这么活着真累，可是如果过早的选择安于现状，我知道我有一天会后悔，所以努力是必须地，强大也是必须地，累就累吧。

        国庆长假，我毫无悬念的回家，所以给人就是那么一个印象：只要有点假期，除了回家还是回家。不想说明太多，总之我们这个家庭就像千万个普通家庭一样有着一本难念的经，回家对我和哥哥来说是一种态度，谁让我们没有完成任务，唯有回家谢罪了，呵呵。

        刚经历了非常可怕的日子，回想起来真有些不堪，失眠，痛苦，辛劳，孤单，我体会得彻彻底底也近乎变得歇斯底里，今年的夏天将会成为一段黑色的回忆。虽然开朗了许多，但是小阴影还在，人嘛，就是自作孽不可活，人生苦短，何苦为难自己和别人呢，好好工作，好好生活吧。

        有了点信仰和精神寄托，我的心情就愉悦了许多，还会发呆和走神，但是笑容多了，旁人都说我幽默了许多，我本来就是懂幽默的人不是？虽然还没找到那把新的钥匙，不过我会努力的保持乐观和积极的姿态，找寻觅和获取的道路上勇往直前。小绵羊的匍匐前进，呵呵。

        自五月以来，生活状况很糟糕，原因不言而喻。

        越长大越孤单，越长大越不安，这句快唱滥的歌词倒也符合我的心境。我还是那么焦躁，似乎找不到缓解的方式，只有大哭过后的平静让我觉得很舒服。变得脆弱敏感和爱哭，我小心翼翼的隐藏着我的这一面，伪装成一个坚强又独立的女人，但糟糕的是我并不坚强，我的弱点已逐步失控并在外人面前暴露出来了，嘿嘿，我真是傻，很多人定能从我的脸上窥探到了我的内心并迅速掌握了我的弱点，咳，伪装个什么劲。

        无数次鼓励自己要变压力为动力，这么多年也是凭着这份信念支撑到了现在，不过内心却倍感孤单，也许跟上了年纪有很大关系吧，强烈的渴望拥有自己的家，渴望有一个可以依靠的肩膀，这跟两年前的我有天壤之别。